हिन्दी चटपटे चुटकुले, Santa Banta Jokes, Hindi Jokes, Jokes in Hindi, More Very Funny Jokes

खुद भी हँसे और अपने मित्रो को भी हँसाये, आओ गुदगुदाएँ  – (Lets Laugh !!)

🙂 🙂 🙂
भिखारी (सेठ से) – भगवान ने नाम पर कुछ दे दे सेठ जी।
सेठ – अभी खुल्ले नहीं हैं कल ले लेना।
भिखारी – हमारें धंधे में उधार नहीं चलता सेठ जी।

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यात्री(तांगे वाले से) – भैया लाल किले के कितने पैसे लोगे।
तांगे वाला – माफ़ करना साहब, मैं लाल किला नहीं बेच सकता वह सरकारी सम्पति हैं।

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नाई ग्राहक से – साहब बाल कैसे काटूं।
ग्राहक – मैं अगर यहीं जानता तो तुम्हारे पास क्यों आता।

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नेताजी भाषण देते हुए – हमें अपने पैरो पर खड़े होने की कोशिश करनी चाहिए।
भीड़ में से एक महिला – मैं तो बहुत देर से कोशिश कर रही हूँ पर ये पुलिस वाला बार बार बैठा देता हैं।

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अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा।
छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, डॉक्टर तो वो हैं।

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सिपाही – यह गाय और बछड़ा किसका हैं?
राम – गाय का तो मुझे पता नहीं, पर बछड़ा किसका हैं यह मैं जनता हूँ।
सिपाही – किसका हैं?
राम – जी गाय का।

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एक मित्र – अरे तुम तो बहुत कमज़ोर हो गए हो क्या हुआ?
दूसरा मित्र – क्या बताऊ यार, मेरी पत्नी इतना ख़राब खाना बनती हैं कि मेरा कुता भी पडोसी के घर खाना खाता हैं।

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डॉक्टर राकेश से – अरे चिंता की कोई बात नहीं हैं बस तुम दिल खोल कर हंसा करों।
राकेश – डॉक्टर साहब, लोगो को मुह खोल कर हंसते हुए तो मैंने देखा हैं किन्तु किसी को दिल खोल कर हंसते हुए नहीं देखा।

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चिंटू गोपी से – गोपी क्या तुम्हारें पिताजी का नाम कमाल हैं?
गोपी – नहीं तो, तुम्हे किसने बताया।
चिंटू – कल अध्यापक जी कह रहे थे की चिंटू तो कमाल का लड़का हैं।

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भिखारी(महिला से) – दे दे भगवान के नाम पर दे दे।
महिला – शर्म नहीं आती चौराहे पर भीख मांगते हुए।
भिखारी – तो क्या भीख मांगने के लिए दफ्तर खोलू।

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माँ (अपने पुत्र को मारते हुए) – इतनी मार खाने के बाद भी तू हसं रहा हैं?
पुत्र – आपने ही तो कहा था की मुसीबत में भी हंसते रहना चाहिए।

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बच्चा (पिताजी से) – पापा, पापा आज मैंने टी वी पर एक आँख छ: हाथ फिल्म देखी।
पिताजी – लेकिन ऐसी तो कोई फिल्म बनी ही नहीं।
बच्चा – पिताजी फिल्म तो दो आँखें बारह हाथ थी लेकिन आधी फिल्म के बाद लाइट चली गई थी।

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एक पागल(दुसरे से) – यह क्या कर रहें हो?
दूसरा पागल – मैं फांसी लगा रहा हूँ।
पहला पागल – मगर रस्सी तो तुमने अपनी कमर पर बांध रखी हैं।
दूसरा पागल – गले में रस्सी बांधने पर मुझे घुटन होती हैं।

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मरीज(डॉक्टर से ) – डॉक्टर साहब सुबह मुझे नींद से उठने पर मेरे सर में 20 मिनट तक दर्द रहता हैं।
डॉक्टर – ऐसा करों कि तुम 20 मिनट बाद ही सोकर उठा करों।

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एक साहब ने गुस्से में कहा – आपको मालूम हैं गधे के सर पर सींग नहीं होते।
जी हाँ आपको देख कर तो ऐसा ही लगता हैं, दुसरे ने बड़े शांत स्वभाव से कहां।

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किशन – माँ, हमारे नए पडोसी तो बड़े कंजूस हैं
माँ – क्यों?
किशन- आज उनके लड़के ने अठन्नी निगल ली थी, उसे निकलवाने के लिए दो-दो डॉक्टर बुलाये गए।

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भिखारी – भगवान के लिए कुछ खाने के लिए मिलेगा।
मुन्नी- मम्मी इसे कुछ भी खाने के लिए मत देना, ये भगवान के लिए मांगता हैं और खुद खा जाता हैं।

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बिजलीवाला – भाईसाहब जरा इस तार को पकड़ना।
पांच सेकंड बाद, ठीक हैं छोड़ दीजिये।
सज्जन – क्यों भी क्या हुआ?
बिजलीवाला – कुछ नहीं, बस यह देखना था कि तार में करंट हैं या नहीं।

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जैक – मम्मी, क्या मैं दोस्त के घर जाकर खेल लू?
मम्मी – जाओ, लेकिन सड़क तभी पार करना जब कार गुजर जाएँ समझे, जैक बाहर जाकर डेढ़ घंटे बाद वापस आ गया।
मम्मी – तुम अभी यहीं घूम रहे हो?
जैक – मैं सड़क तक गया था मम्मी, लेकिन अब तक एक भी कार वहां से नहीं गुजरी।

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दो चूहों ने एक बार एक हाथी को पकड़ लिया, एक चूहा अपने दोस्तों को बुलाने चला गया, जब तक वह लौटा वह हाथी नहीं था उसने पूछा कहाँ हैं हाथी?
चूहा बोला : पता नहीं कहाँ चला गया, अभी तो यहीं था।
पहले चूहे को गुस्सा आ गया और बोला, झूठे मुझे सब पता हैं, तुम अब तक मुहं चला रहे हो।

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मरीज – डॉक्टर , मुझे भूलने की बीमारी हैं
डॉक्टर यह बीमारी कब से हैं?
मरीज – कौनसी बीमारी?

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हाथी – चीटीं बहन, कहाँ जा रही हो।
चींटी – अपने लिए फ्रोक सिलवाने।
हाथी – थोडा कपडा बचे तो मेरे लिए चड्डा भी सिलवा देना।

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बाज़ार जाते हुए एक व्यक्ति को सामने भीड़ दिखाई देती हैं पूछने पर पता चला की कोई दुर्घटना घटित होती हैं
आगे जाने की कोशिश करने पर भी वह असफल रहता हैं तब वह भीड़ से यह कहकर आगे निकल जाता हैं कि दुर्घटना के शिकार मेरे पिता हैं जब वह आगे जाने में सफल हो जाता हैं। तब सभी उसके मुंह की तरफ देख कर हंसते हैं, दुर्घटना का शिकार एक आवारा गधा था।

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एक आदमी कर्जदार से – तुम मेरे पैसे कब तक लौटा दोगे।
कर्जदार – मुझसे क्या पूछते हो, मैं क्या ज्योतिषी हूँ।

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अध्यापक रामू से – भाईचारे शब्द को वाक्य में प्रयोग करों।
रामू – जब मैंने दूधवाले से पूछा की दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा जो महंगा हो गया हैं।

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कर्मचारी (मिल मालिक से) – सरकार, अब मेरी तनख्वाह बढ़ा दी जानी चाहिए, क्यों कि हाल ही में मेरी शादी हो गई हैं।
मिल मालिक – देखो, मिल के बाहर होने वाली दुर्घनाओं के जिम्मेद्दार हम नहीं हैं।

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आज गणित का पेपर कैसा रहा।
अरुण – बस उसमें मेरा एक ही सवाल गलत हैं।
सोमेश – बाकी प्रश्नों में कितने आने की उम्मीद हैं।
अरुण – बाकी के सवाल तो मैंने किये ही नहीं।

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दीपू, आशु से – मुह में पानी आ जाना, क्या तुम इस मुहावरे का वाक्य में प्रयोग कर सकते हो?
आशु – दीपू जब मैंने नल के नीचे मुहं लगाया तो मेरे मुहं में पानी आ गया।

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जज (सिपाही से) – तुमने चोर को क्यों नहीं पकड़ा?
सिपाही – क्या करू साहब, वो ऐसे घर में घुस गया था, जिसमें लिखा था अन्दर आना मना हैं।

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एक बार एक आदमीं किसी होटल के बाथरूम में गया नहाने के लिए गया। उसने जैसे ही नल खोला, नल के पास लिखा हुआ था, अपने बाएं देखिये, बाएं लिखा हुआ था अपने पीछे देखिये। उसने पीछे देखा वह लिखा था।
इधर –उधर क्या देखता हैं, जल्दी नहाकर कर जाता क्यों नहीं?

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राजू – आज मैंने दुनिया का सबसे बाद बेवकूफ देख लिया।
सोनू – आईने के सामने खड़े थे क्या?

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एक पागल – कल मैंने क़ुतुबमीनार को धक्का दिया लेकन वह हिला तक नहीं।
दूसरा पागल – हिलती कैसे? मैंने उसे पीछे से पकड़ रखा था।

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सांता सिंह ब्रिटेन यात्रा पर गए यहाँ समुन्द्रो के किनारे दुसरो को लेटा देख कर खुद भी पसर गए।
थोड़ी देर में वह से गुजर रहे एक अंग्रेज ने उनसे पूछा – आर यू रेलेक्सिग (क्या आप आराम कर रहे हो?)
संता सिंह ने ब्रिटेन जाने से पहले काफी अंग्रेजी सीख ली थी उन्होंने झट से जबाब दिया- नो नो आई ऍम नोट रेलाक्सिग, आई ऍम संता सिंह।
अंग्रेज बेचारा जबाब का मतलब सोचता हुआ चल दिया इसी, तरह वह से गुजर रहे और लोगो ने भी सांता से यहीं सवाल किया और सांता ने ठीक वैसा ही जबाब पा कर सब सर खुजलाते हुए आगे बढ़ गए।
संताजी आराम कर चुके थे और अब वो वापस अपने होटल की तरफ जा रहे थे तभी रास्ते में बंता चोपड़ा को लेता देख कर, उन्होंने भी पूछ लिया – आर यु रेलेक्सिग?
जबाब में बंता की हाँ सुनकर संता जी तो उस पर चढ़ ही बैठे कहा – “अरे यार रिलेक सिंह तू हैं और लोगो ने तेरे लिए पूछ पूछ कर मुझे परेशान कर रखा हैं।”

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वकील (मुजरिम से) – तुमने एक ही दूकान में दो बार चोरी क्यों की?
मुजरिम – साहब दुकान पर लिखा था आपकी ही दुकान हैं दोबारा अवश्य आईएगा।

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संता अपने पिता बंता से – पापा आज मैं बस के पीछे दौड़ कर आया, जिससे मैंने तीन रूपये बचाएं।
बंता – अरे मुर्ख अगर ऑटो के पीछे दौड़ कर आते तो पुरे बारह रूपये बचा लेते।

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जेबकतरा – अब में जेब काटने का धंधा छोड़ने वाला हूँ।
दूसरा जेबकतरा – ऐसा क्यों?
पहला – क्या करू भाई आजकल कोई मेरी ही जेब काट लेता हैं क्या करू? और धंधे की लाचारी के कारण मैं किसी को ठीक से पहचान भी नहीं सकता।

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एक बार ननकू मेला देखने गया वह रात को किसी ने उसका कम्बल चुरा लिया।
जब वह घर लौटा, तो उससे पूछा गया, क्यों भाई कैसा रहा मेला?
उसने झट से कहा- अजी मेला-वेला कुछ नहीं, वहां तो लोग मेरा कम्बल चुराने के लिए इकठ्ठा हुए थे।

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एक बार एक हरियाणा का ताऊ मरणासन की कंडीशन में पहुँच गया।
घरवालो ने कहा – ताऊ आख़री टेम आ लिया..
इब तो राम का नाम ले ले।
ताऊ बोल्या – इब नाम के लेणा..
10-15 मिनिट बाद आमना-सामना हो लेगा।

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मां – बेटा, छुट्टियों पर घर आ रहे हो ना?
नहीं मां, मुश्किल लग रहा है, ट्रेन में रिजर्वेशन नहीं मिल पा रहा।
बेटा, 30 साल का हो गया है और एक टिकट का रिजर्वेशन नहीं करवा पा रहा, पटेल साहब के लड़के (हार्दिक पटेल) को देख पूरी जाति के रिजर्वेशन की बात कर रहा है।

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एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले बंता को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है।
मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है?
बंता: जी हाँ।
मैनेजर – अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी?
बंता – जी 20 फुट।
बंता की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है, क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ।
मैनेजर की बात सुन बंता बहार आ जाता है और संता को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है, अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना।
उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है।
मैनेजर – क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है?
संता – जी हाँ।
मैनेजर – अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी?
संता – जी 20,000 हज़ार फुट।
मैनेजर – बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे?
संता – जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी।

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अध्यापिका (पप्पू से) – तुम इतने परेशान क्यों हो?
पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।
अध्यापिका- क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो?
पप्पू फिर चुप।
अध्यापिका ने फिर से सवाल किया- रोल नंबर भूल गए हो?
पप्पू इस बार भी चुप।
अध्यापिका फिर से- हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए?
पप्पू गुस्से से- ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है।

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तीन दोस्त एक कमरे में बैठे दारू पी रहे थे।
पहला- भाई मोटरसाईकिल से लेह-लद्दाक चलते है।
दूसरा- हां भाई चलते है, बड़ा मजा आएगा, मस्ती करेंगे।
तीसरा दोस्त- पर यार अपने पास तो साइकिल भी नहीं ?
पहला फिर बोला- कमीने, हमे पता था कि तू दारू नहीं पी रहा है सिर्फ नमकीन खा रहा है।

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एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिखारी था, उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा।
और बोला, आईला.. जेल.. वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?

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लड़का- तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो?
लड़की- क्योंकि, भगवान ने हमे अपने हाथों से बनाया है।
लड़का- ले, बोल तो ऐसे रही है, जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पे दिया था।

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चींटी ऑटो में बैठी और एक पैर बाहर रखा।
ऑटो ड्राइवर – मैडम पैर अंदर कर लो।
चींटी – नही, रास्ते में हाथी मिले तो लात मारनी है, कल साला आंख मार के गया था।

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मगन – तेरी बीवी कल क्यों जोर– जोर से चिल्ला रही थी।
आवाज मेरे घर तक आ रही थी।
छगन – अरे यार कोई ऐसी बात नहीं थी, उसकी फोटो फेसबुक पे अपलोड करने की जगह OLX पर अपलोड हो गई।
और हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने यह कहा, ऐ भाई ये 1960 का कबाड़ किसने डाला हैं।

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एक लड़का लड़की के सामने स्टाइल मारने के चक्कर में गिर गया।
लड़की – ओह माय गोड।
आपको कहीं चोट तो नहीं लगी?
लड़का – नो टेंशन बेबी हम तो बाइक से ऐसे ही उतरते हैं।

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1985
भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं?
यहाँ से आगे 2 km दूर हैं चलो मैं छोड़ देता हूँ।
1995
भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं?
आगे जाकर लेफ्ट हैण्ड पर हैं मकान।
2005
भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं?
कौन सा इंजिनियर, यहाँ गली में बहुत सारें हैं, नाम क्या हैं?
2015
भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं?
आगे जाके किसी भी घर में घुस जाओ, कोई न कोई इंजिनियर मिल ही जायेगा।
2025
भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं?
अरे पागल इंजिनियर के पास घर होता हैं क्या? यहाँ पुल के नीचे जितने भी सोयें हैं सब इंजिनियर ही हैं तू बस आवाज दे।

🙂 🙂 🙂
जब अमेरिका में लाइट जाती है
तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।
जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक
करते हैं।
और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो सबसे
पहले
बाहर निकलकर देखते हैं
कि सबकी गई है न.. फिर राहत की सांस लेते हैं।

🙂 🙂 🙂
पति दर्द से कराहते हुए – सुनो । मुझे सीने बहुत तेज़ दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एम्बुलेंस बुलवाओ ।
पत्नी – ठीक है, जल्दी से मुझे आपके मोबाईल का पासवर्ड बताओ, मैं अभी कॉल करती हूँ ।
पति – चलो रहने दो.. अब थोडा थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगें ।

🙂 🙂 🙂
संता- मैंने पिछले 20 सालों में एक बात नोट की है।
बंता- वह क्या?
संता- साला जब भी फाटक बंद होता है तब ट्रेन जरूर आती है।

🙂 🙂 🙂
पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो…
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो.. क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था कि..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती।

🙂 🙂 🙂
बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश! बहुत होशियार हो गया है तू तो।
और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?
बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!!!

🙂 🙂 🙂
सरदार के कोई संतान नहीं थी।
उसने खूब मन्नतें मांगी,
नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया,
भूमि पर सोया,
सारे देवी देवताओं के दर्शन किए,
बहुत दिनों तक उपवास किया, और
अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया।
तब भगवान् खुद प्रकट हुए
और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले…
पहले शादी तो कर मेरे बाप…

🙂 🙂 🙂
दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले।
पहला दोस्त – कितने बच्चे हैं?
दूसरा दोस्त – मेरे 4 लड़के हैं।
पहला दोस्त – क्या करते हैं?
दूसरा दोस्त – पहला MBA, दूसरा MCA, तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है
पहला दोस्त – तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही?
दूसरा दोस्त – वही तो कमाता है, बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं।

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सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई
और उसमे सर्व-सम्मति से ये निर्णय लिया गया कि…
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं।

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Teacher – A B C सुनाओ…
संता – A B C
Teacher – और सुनाओ…
संता – और सब बढियां, आप सुनाओ।

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